弟は旅立ちました。私は母を支えなくてはいけない

こんにちは。

最近は落ち着いてきました。
家では一番下の弟がいるせいか、とても明るく賑やかです。本当にいてよかったと思っています。

でもやはり家族が減ったのは悲しく、寂しいです。
でも私が頑張らなきゃ、誰が頑張るんだ！と思い学校でも、頑張っています。
今までのことを振り返ると、とても辛いことが多かったけど、今頃そんなこと言ってもしょうがないし、弟が病気の時は、父母は弟が一番大切だったんだと思います。

前、父に「お前なんかどうなったっていいんだよ！○○（弟）はお前にかかってるんだぞ！」と怒鳴られました。その時はとてもショックだったけど、私は【怒っちゃダメだ。今一番辛いのは、弟なんだ。こんなんで辛いなんて思っていちゃダメだ。今は弟のことを思わなくちゃ！！】と考えていました。

こんなことになるとは、思ってもいなかったけど、これは誰もが経験することだと思うし、このことが私にとってこれから生かせる経験になるように。
また、神様が私たちにくれた・・・私たちにだからこそ与えられた試練だと思います。

みりんちゃん、つらかったね。
心の準備もできていなかったから、本当に驚いて、ショックを受けたことと思います。それなのにお母さんのためにたくさんがんばったんだね。みりんちゃんは優しい子。お父さんもお母さんも私達もみりんちゃんのこと大好きだから、どんなみりんちゃんでも大切だから、つらいときはつらくていいんだからね。

私は弟を見送ってもう9年になるけれど、今でもきゅうっと悲しくて寂しくてどうしようもない時がしばしばあります。悲しいのも寂しいのもどうにかできることじゃないから、ゆっくりつきあっていけばいいのかなと今は思っています。だって大切な家族を亡くして悲しくないわけがないものね。

今頃言ってもしょうがないこと、ではないんだよ。
つらかったこと、悲しかったこと、どうぞ話したいときに話したい人に話してね。私はみりんちゃんの味方です。つらかったことに無理に蓋をする必要はないんだよ。話して楽になること、聞いてもらいたいこと、がまんしなくていいんだよ。みりんちゃんが大切な家族を想うように、みりんちゃんのことを想っている人がたくさんいるからね。

誰が1番つらいかなんて、誰にもわからないし、順位をつける必要もないことだと私は思います。家族が病気になったら、みんながそれぞれにつらいよね。誰かの方がつらいから自分は我慢しないと、って思わなくてもいいんだよ。自分の心を大切にしてあげられるのは自分だけだからね。どうか自分にもやさしくしてあげてね。

みりんちゃんの大切な弟さんが天国で何の苦しみもなく幸せに暮らせていますように。そして時々みりんちゃんやご家族の夢に出てきてくれますように。
うまく言えませんが、たくさんの愛を込めて送信します。

▼しぶたねのたね
http://blog.canpan.info/sib-tane/

読ませていただきました。

やっぱり辛い時は、辛いって言っていいんですよね？
でも私小学校の頃から、嫌なことがあっても我慢してしまい、泣いたことがあるといえば、悔し泣きぐらいでした。それも2、３回しか・・・
男の子と喧嘩しても、勝っちゃってたし、みんなに「みりんは強いから」
「絶対泣かない子だから」
そう言われていたからか、泣きにくくなってしまい、泣けなくなってしまいました。

私が泣いたら、みんな驚くだろうな・・・
弱いって思われちゃうだろうな・・・

でも前に私のことをバカにしてきた人がいて、私は悔しくて泣いた。
私の友達と比較された。
「お前は下手だけど、あいつは上手い」
「よくお前が選ばれたな」
「お前のこんなんだよ」と動きをまねされたりされて笑われた。
その時は悔しかったけど、泣きたかったけど、泣いた時のみんなの顔を想像したら・・・泣けなかった。その練習のあと、誰もいない音楽室まで走って行って、泣いた。途中で友達に見つかって、私の周りにどんどん人が集まって・・・
私が泣いたから相当すごいことがあったんじゃないか！と思っていたようだ。
そのあと先生も来て話をした。
「そんなのみりんちゃんが、やめて！とか言えばよかったんじゃん。そこで泣くんじゃなくて、ちゃんと相手に言わないからダメなんだよ。」

そう言われた。少し傷ついた。

弟は夢に出てきてくれました(*^_^*)
たくさん！
でも、生きているときの半分以上は病気で入院していたので、入院している時の姿の夢と、もう天使になってからの姿・・・
でもちゃんと病気じゃなかった時の姿でも、出てきてくれたこともあります。

今でも私がいつも願ってしまうこと。
それは・・・

【早く弟の病気が治りますように…】

もういないのに、何故か毎日お願いして、途中で気付いて「あっもうそのお願いしなくていいんだっけ。」と思う。
でも、私は何にでも弟の病気が治るようにお願いしてた。プリクラを撮ったあと、願い事を書く機能があり友達にばれないように「みんなが健康になれますように」と。
京都の修学旅行に行った時も、友達がどこか行った時に人の形をした紙に、弟の名前と「早く病気がよくなりますように」と書き、水に沈めました。

でも私はよく考えます。
「ガンバレ！」とか言ってきたりするけど、私は「どうせみんな他人事だから、ただ言っているだけなんだろうな。自分が経験したら、どんなに辛いか…ガンバレって言うけど、何を頑張るの？そりゃあ勉強とかは頑張るけど・・・」
そう思ってしまいます。

お通夜の時、小学校前から友達だった子が来てくれて、弟の顔を見たとたん大泣きしていました。そして、私がお礼をしに行くと目を泣きはらした友達が抱きしめて来て最初は、びっくりしながら、どうしたんだ？(*^_^*)
と思った。
でも、「みりん…よく頑張ったね。大丈夫だよ、大丈夫。」そう言われた瞬間、涙が出てきて止まらなくなった。声をあげて泣いた。

お通夜、お葬式の時少し我慢していた。
横で母が泣いているのを見て…「支えなきゃ」と。
色んな人がお線香をあげたあと、こっちまで来て「何言っていいかわかんないけど…全然知らなくてごめんね。治ったのかと思って。」
「よく頑張ったんね」
そう母に言っていきました。
私は横に立っていながら、「私も辛いのに。お母さんの方が辛いの？兄弟だって、すごく辛いんだよ？」そう思った。

最近は父と祖母の喧嘩が多い。
それに母は悩まされている。
喧嘩は弟のことだ。しかも弟の仏壇の目の前でする…。私は止めに行きたかったけど、すごくすごく怖かった。母は少し泣いていた。「もうこの家にいられないかも」そういって、部屋に行ってしまった。
私はそんなの弟が可哀想だと思った。
でも止められなかった。

今は喧嘩していないけど、また何がおこるかわからない。
でも私は、今本当に勉強を頑張っているので、これからも頑張って、医者になりたいです。

ありがとうございます。

私は弟が亡くなってから、お通夜やお葬式に来られなかった友達にふざけ半分で
「お悔やみ申し上げます。頑張ってね」など言われました。
その時私は一瞬イラっと来ましたが、「ありがとう」と言えました。

これは私の勘違いかもしれませんが、たまに人の気配がするときがあります。勉強中横で見られているような感じがしたり、弟の仏壇の前にいるとき背後に気配を感じたりしました。

最近毎日塾で６、７時間勉強しているのでこれからも頑張りたいです。(*^_^*)